Cambio de corazón

Hola....


Ha pasado demasiado tiempo desde la última vez que platique contigo, y tal vez ahora tengas muchas preguntas a las cuales desees que yo les de una respuesta, pero antes de poder contestarte lo que deseas, debo externar mi sentir para que tal vez no seas tan duro conmigo después de todo lo que ha pasado.



Tal vez te resulte extraño que me acordará de ti, pero realmente después de todo este tiempo eres a quien mas he extrañado. No recuerdo con exactitud el día en que me aleje de ti, solamente logró recordar que ya no te sentia conmigo pero no encontraba la respuesta de como hacerte que volvieras a mi, sabes porque? por que ni siquiera sabia como actuaba, me deje llevar por emociones las cuales nunca antes había experimentado, fui como un niño con un juguete nuevo el cual olvida al juguete anterior; pero tú no eres un juguete, nunca lo has sido y nunca lo séras; aún logro recordar que hace mucho tiempo te había hecho la promesa de nunca apartarme de ti, pero la olvide; asi como olvide muchas promesas que hice a algunas personas, asi como olvide el largo camino que habia recorrido con anterioridad a tu lado, olvide.... lo mas preciado que tenia en mi vida.







Tambien te preguntaras ¿Porqué paso todo ello? en realidad, no tengo una respuesta adecuada. Como seres humanos somos imperfectos, muchos de nosotros cometemos errores aunque algunos los cometemos sin darnos cuenta, o hay aquellos que comenten errores irreparables, hay personas que juegan con los sentimientos de otras, hay gente que muta de corazón, hay quien se atreve a poner a prueba al ser a quien dicen "amar mas en la vida", o simplemente hay quien de tener tanto miedo a tropezar..... cae a la menor provocacion. Debo decir que yo fui uno de ellos, pero creo que el motivo de tanto caer fue por aferrarme a mi idea de que nada saliera mal. Cuando todo comenzó, pense que iba a ser lo mejor de mi vida, que lograría encontrar la tan deseada felicidad anhelada ...... pero ..... obtuve todo lo contario; no fui capaz de decir, de demostrar o de gritar todo lo que en su momento desee.... y se que aunque ahora es tarde ... el decirlo me quita un peso del alma, me quita un peso del corazón.







Creo que durante un largo periodo de mi vida estuve yendo contra la corriente con tal de lograr mis objetivos, me convertí en muchos aspectos "la persona perfecta" puesto que aprendí a hacer y decir muchas cosas con tal de que alguien mas estuviera feliz; durante algun tiempo fui entrenado para ser algo perfecto y para llenar el inmenso hueco de una persona; pero.... la perfección no existe... la perfección es solamente el pretexto que muchos dicen o usan para ocultar el gran vacío de sus corazones... y es por eso .... que tal vez no era aparente mi vacío emocional.... solo mi vacío se hizo visible hasta que fui incapaz de irradiar la felicidad y el amor que con anterioridad irradiaba. Fue ahi cuando me di cuenta que ya no podía sentirte, y fue muy triste saberlo y mucho mas aún.... aceptarlo .



Todavía logró recordar las palabras de una mujer que se intereso en mi hace mucho; ella me advirtió que no debia prolongar el final de algo que ya estaba acabado, y lo único que hice fue alejarme de ella, ya no queria escuchar que la felicidad me era negada, pero después de todo.... siempre estuvo en lo cierto, solo que yo no queria escuchar que me dijeran "has fracasado" y sobre todo después de la promesa de oro que hice "Eres el primero y el único". Aún recuerdo esa promesa... y me duele aceptar que es una promesa que esta rota, pero creo que el tiempo de cierta manera me ha hecho reparar algunos cabos rotos y otros aún estan en proceso de ser reparados.







Lo cierto es que ... por mucho que yo desease ser feliz ya no iba a lograrlo sin ti a mi lado... ya que tú eres la esencia de mi ser, tú has sido el mas constante en mi vida y supongo que solo valore tu presencia hasta que te vi perdido. No hay peor ciego que el que no quiere ver, pero nos han dotado de la capacidad de enmendar nuestros errores, y es por eso que hoy me he decidido a enmendar el error mas grande que he cometido.



Y por mucho que ahora yo pueda desear, anhelar, escribir y decir que regrese en el tiempo para corregir algunos errores cometidos, creo que es inutíl, asi como también es inutil darle vida a los muertos, o al menos eso pienso porque él ya esta muerto para mi, él ya esta muerto.... en mi corazón. El dar todas las explicaciones posibles ya no me haran modificar lo que ha pasado; pense que lograría ser la diferencia, y aunque se que por un tiempo lo fui, al final solo resulte ser alguien común y corriente. Ahora es tiempo, de hacerme esta que tal vez sea la primer promesa en la cual me haga un favor y que por lo tanto resultara la mas dificil, puesto que nunca me había hecho una promesa asi. Es momento de hacer un cambio de corazón solo con el objetivo de recuperar todo lo perdido, entre lo cual ahí estas tú.



Dicen que nada es para siempre... pero creo que eso solo es aplicable en ciertos casos, ya que tú y yo estaremos juntos hasta que la muerte logre separarnos, y hoy debo agradecer la gran espera que has hecho por mi, no sin antes decirte que .... prometo no volver a olvidarme de ti y prometo que sobre todo estarás tú, porque yo fui tú y de nuevo... sere tú .

Te Amo aldo.

Adiós

En esta ocasión me toca hablar, decir lo que siento. Tal vez sea demasiado tarde, pero ¿Qué importa? al parecer nunca importó lo que pudiera decir, fuese o no a su debido tiempo. Y como muchas personas me lo han dicho "Al que no habla Dios no lo escucha".

El tiempo ha pasado ya, afortunadamente en estos meses he logrado recuperar muchas cosas en mi vida: mis amigos, mi familia; han venido algunas personas a mi vida a darle alegría y realmente estoy feliz de ello, pero considero que lo mas importante que recupere en este tiempo ha sido a mi mismo. Ha sido demasido valioso esto, puesto que aprendí a valorar muchas cosas que había perdido, se que los ultimos meses de mi vida me transforme en algo completamente distinto de como solía ser, tal vez muchos no lo sepan puesto que me aleje de ellos o tal vez otros no se hayan percatado del cambio porque yo decidi cerrar las puertas de mi corazón y de mi sentir. Solo puedo decir que lo siento mucho; siento el haber tenido que llenarme de odio y descubrir lo que es caer bajo a tal grado de tener que demostrar con horribles hechos a otra persona que en la Tierra no es la única con la capacidad de generar dolor, de generar tristeza. Siento el haber caido y degradar a mi persona solo para poder pagar con la misma moneda, siento el haber defraudado a la persona que en su momento jugó el papel mas importante en mi vida, en verdad lo siento.

Y a todos aquellos que notaron el cambio en mi, también lo siento, solo puedo decir que esto que termino, no termino como hubiese deseado que terminará, de repente las cosas se salieron de mis manos y no supe como controlarlas, hubo muchas noches que lloré porque no sabía como encontrarle solución a mis problemas, solo me di cuenta que estaba en el hoyo porque no solo le falle a él, también le falle a muchas personas que tal vez me necesitaron y yo ya no quise estar para ellas, ¿Por qué? por miedo, tenía mucho miedo, miedo a ser juzgado por la situación, por todo lo en su momento permití que sucediera, por miedo a tener que estar entre la espada y la pared, por miedo a que juzgaran a una persona que solamente no sabia lo que hacia.

Podria decir en "mi defensa" muchas cosas, podria dar mil y un explicaciones a todo esto aunque en el fondo solamente se que perdí lo mas valioso que tengo en mi vida: YO. Y ahora que el tiempo, la distancia y el apoyo de ciertas personas me han dado la oportunidad de reflexionar muchas cosas, se que no quiero de nuevo alejar de mi a esto que es lo mas valioso que puedo poseer, a esto que considero lo mas importante que podemos atesorar todos y cada uno de nosotros: nuestra persona. No quiero perderle de nuevo, no quiero el tener que cambiar solo para poder seguir con algo, no quiero el tener que cambiar mi manera de ser solo por darle el gusto a alguien más, se que durante mucho tiempo fui feliz, se que todo lo que viví durante los ultimos 2 años me hizo inmensamente feliz pero también me hizo inmensamente triste, se que de todo lo que paso lo único de lo que me arrepiento es de heberme perdido a mi mismo y de tener que buscar justificaciones por alguien más, de haberme sentido culpable por cosas que ni siquiera cometí y de haberme defraudado y de haber defraudado. Y TODO, todo lo que he vivido lo he vivido con todo mi corazón, me siento muy orgulloso de decir que asi ha sido mi vida, nadie llegará y podrá robar mis recuerdos, mi felicidad, mi dolor y todos los anhelos que con tanto amor atesoro en mi mente y mi corazón.



Solo puedo decir que en este tiempo he aprendido a comprender, a valorar y a amarme mas como persona, muchos de los que han tenido la oportunidad de conocerme lo saben y creo que lo mas importante en esta vida es vivir, vivir al máximo las oportunidades que se presentan en nuestras vidas, caer y sonreir al levantarnos del suelo, aprender de nuestras derrotas, equivocarnos y volver a intentar las cosas, amar y amar con todo lo que podamos, entregarnos y ser correspondidos, SER UNO MISMO y aprender que no siempre en la vida habrá alguien que nos acompañe en nuestro camino, retomar el vuelo después de ser herido, tratar de sanar nuestras heridas y conocer nuestros objetivos asi como aprender a perseguirlos.




Y ¿Quién sabe? ni siquiera yo mismo se que es lo que me depara el futuro, se que ahora estoy en un proceso de reconstrucción, estoy volviendo a conocerme a mi mismo, este tiempo es un tiempo demasiado valioso, se que mi futuro es incierto y que con las acciones y decisiones que tome día con día ese futuro podra cambiar; sería demasiado prematuro para hablar sobre una proxima relacion pero ¿Quien sabe? solo se que ahora estoy bien, se que me he quedado con todo lo bueno de mi pasado y todo lo malo lo he desechado, no pretendo mirar hacia atras de nuevo, solo se que mi camino esta aqui y ahora, como lo dije todo lo bello y lo malo que viví nadie podra arrebatarmelo de mi corazón, tal vez aun siga sintiendo ese lindo y bello sentimiento que experimente por primera vez hace mas de dos años, pero se que ese sentimiento vive y vivira en mi porque situaciones y cosas asi jamás se olvidan, solo se que me estoy preparando para ser una mejor persona para mi, y que he perdido el miedo a tener que volar solo.

" Toda la Felicidad...
Todos los anhelos...
Todo el Dolor.....
Todos los Recuerdos...
Todas Esas Promesas Rotas..."

Cicatrices

Ahora es cuando todo es más claro. Hubiera deseado que este momento hubiese llegado hace mucho tiempo, pero tal vez era necesario que sucediese en este preciso momento. Realmente puedo desconocer una parte de lo que era, pues ya no reconocía en quien me había convertido, aun así solo puedo asegurar que lo hice para no seguir siendo herido, fue una cubierta para protegerme de lo que algún día en mi vida pudo haberme causado un daño.


Tal vez no comprendas los motivos por los cuales sucedió, pero tal vez sepas la mayoría de las cosas que ocurrieron. Todos en algún momento de nuestras vidas nos hemos sentido atacados, algunos hemos recibido golpes que pareciesen irreparables, pero podemos reparar lo que nos fue rebatado sin motivo alguno. Otros, los más afortunados, han logrado no salir heridos ya que han contado con más experiencia, y eso fue lo que me ha hecho falta: La experiencia, aquella que podemos experimentar para no volver a cometer los mismos errores posteriormente; aquella que adquirimos cuando peleamos y caemos, cuando caemos muy fuerte…




También puede ser que todo mundo tenga su historia, cada uno de nosotros tenemos una versión conforme hemos vivido nuestras experiencias, y ahora solo puedo decir que verdaderamente fui herido y nunca fui reparado por completo, no creo que el reparar mis heridas quedara en mi puesto que yo no las genere; en este momento ya no es conveniente exponer la culpa de los demás, solo es conveniente rectificar mis errores esperando que la conciencia pueda pesar mas, logrando que regresen los buenos sentimientos.


Y… ¿Qué es lo que hace a esta ocasión diferente? Que tal vez esta vez recordé todo lo que era antes, lo bueno que transmitia a las personas y lo que me hacia diferente de los demás, tal vez creas conocerme o tal vez no me conoces; ya que las cosas que yo puedo otorgar a la gente dependen de lo que reciba de las mismas, ahora solo se que el odio es algo que corrompe a la gente, es algo que hay que aprender a manejar, o lo que es mejor, no manejarlo para llevar una mejor vida, pudiendo reconocer lo que realmente todos a nuestro alrededor pueden hacer por nosotros sin obtener algo por ello.