Eco

Palabras al aire, dichas a la lejanía, esperando ser escuchadas por alguien. Un mensaje tardío que ha llegado, del cual dudo yo sea quien debió haberlo escuchado. Cansado de escuchar y leer una y otra vez la misma historia, tratando de reparar lo que roto seguirá estando, así es como he avanzado, sintiéndome cansado de la situación, fácil de salir pero de la cual aún no logro despojarme ya que aún no se que es lo que debo hacer, no se de que lado debo estar.

Algunos fantasmas de mi pasado pretenden seguir rondado en mi vida, pero como buen compañero que visita mis sueños por las noches, de alguna forma no puedo evitar el que sigan presentes, recordándome parte de lo que viví o de lo que algún día fui, suena extraño y hasta cierto punto irracional, pero de vez en cuando, me gusta saber que estuve en un lugar oscuro y solitario, donde por más que gritaba nadie podía escuchar mi llanto. Todas aquellas noches en las que pensé que alguien podía sacarme de ese terrible lugar, del cual salí no por mi decisión, sino por que era necesario, pero saliendo por mi propio pie, caí de nuevo en una trampa que jamás vi venir como tal. Esa nueva trampa estaba disfrazada por una palabra que muchos suelen decir pero pocos suelen confirmar, una trampa tendida por alguien que mostró ser quien en verdad era solo hasta que pensó que me tenia en sus manos, lista para hacer de mi lo que fuera su voluntad.

Para su desgracia, en esos momentos mis heridas ya habían sanado, y el simple hecho de recordar el olor a sangre seca, el hecho de ver mis cicatrices y de haber visto mi camino manchado con mi sangre, me hicieron convertirme en la contraparte de una batalla, de la cual durante mucho tiempo fui la victima, pero que para desgracia de mi nuevo rival, me convertí en el victimario.

¿Por qué tuve que llegar hasta cierto punto para darme cuenta de que me había equivocado?

¿Acaso era necesaria tanta sangre, tanta pelea, humillación, desconfianza y egoísmo?

Ahora que el tiempo se ha encargado de poner las cosas en su lugar, se que no volveré en mis pasos, que las decisiones que he tomado son definitivas, y que si hubo gente que salió de mi vida es porque yo ya no estoy dispuesto a soportar situaciones o actitudes que solo me hacen daño. Pensé que dentro de ese bello campo de flores que tenia, todo seria estable y sin perturbaciones, pero algunas de las flores que plante solo florecieron para perecer, tratando de causar algún desajuste en lo que había hecho, y es por eso que decidí córtalas de tajo, arrojándolas lo mas lejos posible para que jamás hagan daño.

La decisión esta tomada. De hoy en adelante he de demostrarme que ya no quiero estar de ambos lados , que ya no podre darle a nadie lo que no me ha sido otorgado, ya que si nadie se ha tomado la delicadeza de preguntar siquiera como estoy, entonces tal vez mi corazón se vuelva un poco frió y duro. Esta entrada es de todas las que he escrito, la que mas me duele, y en la que en verdad te digo adiós Aldo, espero que si hoy que he decidido enterrarte con mis recuerdos que huelen a podredumbre, ya no vuelvas a sufrir por no tener cosas que jamás me serán dadas, o por cosas que tal vez jamás estuve o estaré destinado a tener. Espero que el destino y el tiempo se encarguen de reparar los cabos rotos, o que simplemente, afronte la idea de que lo que esta roto seguirá estándolo, porque ya no tiene reparación.

Inaparente

Dolor, decepción, vació y sufrimiento son o mejor dicho, eran cosas constantes en mis entradas anteriores, producto del gran y enorme vacío emocional que tenia mi corazón. Tal vez sea algo prematuro retractarme de ciertas palabras o frases que pueda escribir, pero como humanos naturales que somos, estamos hechos a acierto y error. Digo esto ya que algunas ocasiones decimos cosas las cuales olvidamos cumplir, adelantándonos a un resultado que tal vez no pueda ser igual de prometedor al cual habíamos previsto. Es por ello que a través del tiempo he logrado aprender mas de mis derrotas que de mis victorias, pero hay cosas que en esas derrotas he perdido y tal vez no me hubiera gustado perder. Algunas de esas cosas corresponden a cosas personales, piezas de mi ser que perdí y no recuperé. Otras mas son de personas que entraron a mi vida y dejaron, por mínima que fuera, una huella que ha quedado y seguirá plasmada en mi corazón. A esta altura del partido logré comprender que la unión de estos dos elementos que escribo fueron los responsables de generarme tanto dolor, un dolor que en su momento no supe resolver y que durante algunos días no me dejo dormir como debía.

Creo que ahora las cosas son diferentes. Basto un solo día para poder desprenderme de ese ser que vivía bajo un estrés y dolor constante dependiente de algo que no podría obtener. No citare el día aunque solo puedo decir que el hecho de haberme desprendido de mi antiguo yo causo un poco de vacío pero a la vez sentí una libertad que nunca había experimentado.

Ha sido poco el tiempo pero he aprendido a decir NO y a no pretender que las respuestas estén en la boca de alguien mas. A su vez he tratado de predicar mi nueva premisa, que va en contra de la anterior que poseía. Tal vez solo fue hasta ahora que me di cuenta que las cosas que decía brindaban tranquilidad, paz y esperanza en las personas que las escuchaban, sin embargo, el poder de esas palabras no era beneficioso sino perjudicial. En ningún momento me he considerado dador de esas cosas que solo cada uno de nosotros mismos podemos darnos y al menos en mi caso... mi vida no ha sido un cuento color de rosa, y resulta curioso que los consejos que daba siempre prometían un futuro alentador. Ahora debo ofrecer disculpas a todos aquellos que me pidieron un consejo ya que, para ser sincero, ese consejo no era adecuado. No creo que las personas merezcan "aprender de mala manera" tampoco ya que eso solo genera resentimiento y odio, pero debo decirles que nadie, nadie esta exento de sentir dolor y/ó sufrir. Por eso externo a todos aquellos que logren leer esto, una disculpa, agregando que no sucederá de nuevo.

Este cambio tal vez pueda ser o no beneficioso, pero a fin de cuentas, ante todo esta mi seguridad, tranquilidad y felicidad. Aun tengo un largo camino que recorrer y no considero prudente dejar de nuevo mi camino para hacer feliz el de alguien mas. Pretendí que alguien mas me reparará durante muchísimo tiempo sin éxito alguno, pero como antes lo dije, hasta aquel día que logre desprenderme de mi anterior "yo" fue cuando entendí que nadie puede hacerlo por mi. Todas las cosas tienen un lugar, y es momento de darle su lugar a cada cosa. Es momento de romper las cadenas, de respirar, de vivir y no pensar que pasara mañana y sobre todo de APRENDER y disfrutar las cosas que tenemos en nuestra vida ya que NADA ES PARA SIEMPRE.

Gracias por todas las lecciones y cosas aprendidas, gracias a todos mis amigos que permanecen a mi lado y a aquellos que por circunstancias conocidas o desconocidas apartaron su camino del mio, solo puedo desearles suerte, suerte en su camino y que logren encontrar la felicidad que con tanto anhelo y esperanza no me cansare de buscar en mi vida ahora que se, que las cosas pueden ser completamente diferentes.... siempre y cuando deseemos con fuerza y convicción lo que en verdad necesitamos.

Bienvenido

"Cuando la Luz Busque Luz, Perderá Luz"

"Un Bosque profundo, es un bosque perdido"

Por cada una de las puertas que se cierran en la vida, en el camino encontramos la llave de alguna puerta en donde podamos encontrar algo que pueda significar algo en ella.

Por cada una de las personas que han salido de mi vida, he aprendido, pero del que menos he logrado aprender es de mi.

Por cada persona que me ha hecho daño, mi piel se ha hecho un poco mas dura, creo que estoy en un punto de "no retorno" y es el momento donde en verdad debo decidir que es lo que debo hacer. A veces me gustaria saber que es lo que he hecho mal, pero ya no encuentro quien me de una respuesta; no puedo decir que soy la persona mas pura y honesta del mundo, claro que yo también he causado dolor y decepción a muchos, y es algo que es triste y doloroso de reconocer.

He crecido y me he relacionado con la gente, he visto que a algunos les gusta ir por la vida jugando a ser la victima de mil y un situaciones donde "Han sido heridos" pero, ¿Donde queda el dolor que cada uno de nosotros generamos?¿Acaso ese dolor no existe o desaparece a la menor provocación? La verdad es que... no.

Pocos de nosotros poseemos la capacidad de salir de nuestros zapatos para ponernos en los del otro, y saber que es como tratamos al otro y de que manera los demas nos persiven. Muchos nos preguntamos porque algunas ocasiones estamos solos, porque la gente se ha alejado de nosotros. No sabemos dar respuesta a cosas que pareciesen ocurrir sin motivo, aunque la clave esta en nosotros mismos.

Yo, por ejemplo, ultimamente he tomado la determinacion de que no deseo hablarle a muchas personas. Estoy cansado de ser solo un paño de lagrimas, de ser un par de oidos que solo escuchan y que la otra persona solo tenga una enorme boca. He de reconocer que soy alguien circunstancial en la vida de muchos que me conocen. Me duele saberlo, pero es la verdad. Me duele saber que puedo entregarme para una amistad cuando la contraparte solo estas sacando ventaja de la situación. Lo digo porque lo se. Todas las cosas se demuestran con hechos y no con palabras. las palabras se las lleva el viento asi como a las personas que han entrado a tomar provecho alguno de mi. Ya no. No mas.

Eres bienvenido hoy, porque este día quiero darte la bienvenida a ti, mi nuevo yo. Hoy he de destruir los sentimientos que me atan a mi viejo yo, para que ya no vuelvas a sufrir. Perdona si esto que hago no es lo mas adecuado, pero gracias a que el tiempo me ha hecho ver que las cosas contigo no han funcionado como lo esperaba, necesito destruirte y renovarme. A todos mis AMIGOS, aquellos que me han demostrado en verdad que estan conmigo, solo puedo decirles que seguiré siendo el mismo en el aspecto amistoso con ustedes, creo que no es necesario especificar quienes son, cada uno lo sabe, y a los demás, a todos aquellos que no supieron valorar mi amistad y todo lo que les di, solo puedo decirles que ya no seré lo que era para ustedes y que todas las cosas que reciba seran las mismas que dare a cambio. Quisiera decir que estoy triste de escribir esto, pero mas que triste, siento un vacio enorme en mi corazon. Aun asi ya no puedo permitir que pase de nuevo: lo prometi en la entrada pasada y es hora de hacer realidad esto.

Gracias a todos los que entraron en mi vida y me dieron la mas grande lección de ella, que es VALORARME